Compañeros de clase

Al llegar a casa después de otro aburrido día de trabajo Pedro encuentra una invitación en su buzón de correo.

Era una invitación a la reunión del grupo en su clase que se graduó en la universidad. Primero pensó en romperla y tirarla a la basura, no habia muchos buenos recuerdos de la época del colegio, era un estudiante con buenas calificaciones sin llegar a ser un nerd, pero invisible socialmente.

Luego lo pensó mejor y decidió asistir sólo para encontrar sus antiguos compañeros de clase.

Cuando llegó al lugar marcado en el día de la fiesta, casi que no creía nel número de personas que respondieron a la invitación, algunos no habían cambiado mucho en apariencia, algunas arrugas aquí, algunos calvos, algunos más gordos.

Pronto reconoció su mejor amigo Roger Motta, y feliz de hablar con alguien conocido, comenzó recordando los viejos tiempos.

De pronto su atención fue desvidada de una hermosa chica de pelo negro que estaba solo en una mesa.

Pedro le preguntó a su amigo que era la "chica caliente", a lo que dice Roger sorprendido al ver quién era.
Mi Dios! Es Andrea, yo pensaba que no iba a venir, que coraje!

Sin querer saber más detalles Pedro dirigió a la niña solitaria y entabló una conversación. Al final del partido los dos estaban ya medio borrachos y más íntimos. En un taxi compartido, y en la ruta de acceso a la vivienda de Pedro Andrea dijo que no tenia un lugar para pasar la noche hasta la mañana del otro día, cuando regresaba a la ciudad en la que se vive actualmente.

Pedro pronto le ofreció alojamiento, porque vivía solo. De hecho, Pedro fue aún lleno de segundas intenciones. Y para su sorpresa, ella aceptó sin dudarlo.

Fue una noche inolvidable, llena de sexo salvaje. Al día siguiente, Pedro se despertó y encontró a su cama vacía. Pensó que la noche anterior había sido un engaño de su cabeza influenciado por el alcohol, pero oyó la ducha abierta. Él se acercó a la puerta del baño y se aventuró: - Andrea?

- Hola, mi amor, ya despierta? - La respuesta venía desde el interior, la voz femenina y seductora.
Aliviado por esa criatura angelical ser real, Pedro comenzó a hurgar en sus cajas de fotos en busca de la foto de la graduación. Buscó y encontró. Allí estaba toda la clase, junto del patrona, el profesor Roberto Siqueira.

Andrea entró en la habitación envuelta en una toalla, Pedro le preguntó a un tanto avergonzado.

- Es curioso, yo no recuerdo de tu en la clase, y no puedo encontrarla aquí en la foto. Te perdiste el día en que fue tomada?

Y la niña respondió en voz baja.

- No, yo que estoy aquí, soy Andrés, el niño que está a la izquierda del profesor Roberto. He jugado al fútbol con te todo el año, no te acuerdas?

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El hombre es el único animal que ríe de sí mismo...

¡Así que vamos a reír!

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- ¿Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- ¿Sexo?

- Cuatro veces por semana.

- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los

parientes...

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:

- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

- ¡Tenga en cuenta la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!

Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero'.

El genio suspira profundamente y dice:

'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor...

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

-El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA

- María...¡ qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero...¡ si no nos conocíamos....!

- Por eso, María... por eso...

ESPERA LLEGAR MARTIN

Parece curioso, pero había una casa embrujada en el final de una calle en un pequeño pueblo.

Dicha casa no estaba habitada por nadie, por supuesto. Las personas no se atreven a pasar ni una noche allí, y mucho menos en vivo. Una vez dos "valientes" trató de permanecer en la casa, entró riendo, pero salió como dos huracanes, deteniéndose sólo cuando estaban lejos.

Una noche estaba lloviendo en gran medida a la ciudad. Un hombre se acercó por la calle con el agua corriendo por el sombrero, sin paraguas ni nada. El frío era terrible, la oscuridad no dejaba ver una pulgada más allá de la nariz. Cuando vio la casa abandonada por la calle, se detuvo.

- Dicen que es embrujada - se dijo a sí mismo. - Ahora, eso no existe! Voy a buscar un poco y esperar a que la lluvia pase.

Abrió la puerta lentamente y entró. Encender un fósforo, miró a su alrededor. Cuando vea un clavo, bajó lo abrigohúmedo allí, la solución también fue encender el fuego que era bueno.

Luego sacó un cómodo sillón al fuego, sacó un libro de bolsillo, y se instala bien, empecé a leer.

Afuera, la tormenta continuó. Cada truenos para asustar a los sordos. Sacudió las ventanas en el viento. Pero el hombre, sin embargo, se mantuvo bastante caliente sentado junto a la chimenea, deleitándose en el libro.

De repente, algo llamó su atención. Levantó la cabeza y vio un gato gris, pequeño, mucho antes del fuego. "Extraño! No sé cómo he visto este gato venir", pensó. Y leer de nuevo, después de haberse acomodado en el asiento mejor.

Unos momentos después, la puerta crujió ligeramente. El hombre levantó la vista y vio un gato negro grande, va en silencio.

El gatito se acercó al recién llegado y le preguntó:

- ¿Qué vamos a hacer con él?

- Espere hasta que llegue a Martin - fue la respuesta.

El hombre, espantadíssimo, mirando a los dos coños con el rabillo del ojo. Y pensé: "Creo que 'él' soy yo. Lo que están haciendo? "

Poco después, la puerta se abrió de nuevo y un gato atigrado el tamaño de un perro entró en la habitación.

- ¿Qué vamos a hacer con él? - Le preguntó, dirigiéndose a los otros dos gatos, con los ojos brillantes.

- Espere hasta que Martín viene - los dos respondió. El hombre que estaba aterrorizado totalmente. Sin embargo, lo pensó mejor fingir que nada se note. Sus manos eran como de gelatina, las cuales temblaban.

Transcurrió un minuto. La puerta se movió otra vez. "Otro." Pensamiento del hombre. Y una reflexión: un gato marrón majestuoso, grande como un niño, se trasladó a la sala.

- ¡Dios mío! - Gritó el hombrecillo. - Si usted está en la parte superior de tamaño creciente, el próximo será un elefante real.

El gato marrón grande se acercó y preguntó a sus compañeros, mirando al hombre:

- Vamos a hacer la oferta ahora?

- Espere hasta que llegue a Martin - respondió a los demás. Al oír esto, el hombre no se resistió. Saltó de su silla y saltó por la ventana, echó a correr por la calle.

- Cuando llegue a Martin le dije que no podía esperar! - Gritó, y desapareció como un cohete.

 

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)

Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)

Tiene pechuga: (20€)

Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)

Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)

Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)

Total: 0.50€

Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

 

Moraleja divina

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR - dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.

Un año después, San Pedro

le pidió que vigilase las puertas.

Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.

Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.

- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARTZENEGGER

MORALEJA:

"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 

 

ADOLESCENTES...

Mas un chiste que mis amigos me ha enviado.

Estaba un viejete sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo amarillo y verde.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- ¿Qué pasa gilipollas?; ¿Qué miras con esa cara?, ¿Qué nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿Tu no serás mi hijo?...

Hay momentos en la vida

... tienes que buscar la muerte en la cara e con la respiración profunda decir ...

... ahora estoy follado!!!