El hombre es el único animal que ríe de sí mismo...

¡Así que vamos a reír!

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- ¿Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- ¿Sexo?

- Cuatro veces por semana.

- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los

parientes...

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:

- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

- ¡Tenga en cuenta la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!

Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero'.

El genio suspira profundamente y dice:

'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor...

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

-El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA

- María...¡ qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero...¡ si no nos conocíamos....!

- Por eso, María... por eso...

ESPERA LLEGAR MARTIN

Parece curioso, pero había una casa embrujada en el final de una calle en un pequeño pueblo.

Dicha casa no estaba habitada por nadie, por supuesto. Las personas no se atreven a pasar ni una noche allí, y mucho menos en vivo. Una vez dos "valientes" trató de permanecer en la casa, entró riendo, pero salió como dos huracanes, deteniéndose sólo cuando estaban lejos.

Una noche estaba lloviendo en gran medida a la ciudad. Un hombre se acercó por la calle con el agua corriendo por el sombrero, sin paraguas ni nada. El frío era terrible, la oscuridad no dejaba ver una pulgada más allá de la nariz. Cuando vio la casa abandonada por la calle, se detuvo.

- Dicen que es embrujada - se dijo a sí mismo. - Ahora, eso no existe! Voy a buscar un poco y esperar a que la lluvia pase.

Abrió la puerta lentamente y entró. Encender un fósforo, miró a su alrededor. Cuando vea un clavo, bajó lo abrigohúmedo allí, la solución también fue encender el fuego que era bueno.

Luego sacó un cómodo sillón al fuego, sacó un libro de bolsillo, y se instala bien, empecé a leer.

Afuera, la tormenta continuó. Cada truenos para asustar a los sordos. Sacudió las ventanas en el viento. Pero el hombre, sin embargo, se mantuvo bastante caliente sentado junto a la chimenea, deleitándose en el libro.

De repente, algo llamó su atención. Levantó la cabeza y vio un gato gris, pequeño, mucho antes del fuego. "Extraño! No sé cómo he visto este gato venir", pensó. Y leer de nuevo, después de haberse acomodado en el asiento mejor.

Unos momentos después, la puerta crujió ligeramente. El hombre levantó la vista y vio un gato negro grande, va en silencio.

El gatito se acercó al recién llegado y le preguntó:

- ¿Qué vamos a hacer con él?

- Espere hasta que llegue a Martin - fue la respuesta.

El hombre, espantadíssimo, mirando a los dos coños con el rabillo del ojo. Y pensé: "Creo que 'él' soy yo. Lo que están haciendo? "

Poco después, la puerta se abrió de nuevo y un gato atigrado el tamaño de un perro entró en la habitación.

- ¿Qué vamos a hacer con él? - Le preguntó, dirigiéndose a los otros dos gatos, con los ojos brillantes.

- Espere hasta que Martín viene - los dos respondió. El hombre que estaba aterrorizado totalmente. Sin embargo, lo pensó mejor fingir que nada se note. Sus manos eran como de gelatina, las cuales temblaban.

Transcurrió un minuto. La puerta se movió otra vez. "Otro." Pensamiento del hombre. Y una reflexión: un gato marrón majestuoso, grande como un niño, se trasladó a la sala.

- ¡Dios mío! - Gritó el hombrecillo. - Si usted está en la parte superior de tamaño creciente, el próximo será un elefante real.

El gato marrón grande se acercó y preguntó a sus compañeros, mirando al hombre:

- Vamos a hacer la oferta ahora?

- Espere hasta que llegue a Martin - respondió a los demás. Al oír esto, el hombre no se resistió. Saltó de su silla y saltó por la ventana, echó a correr por la calle.

- Cuando llegue a Martin le dije que no podía esperar! - Gritó, y desapareció como un cohete.

 

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)

Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)

Tiene pechuga: (20€)

Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)

Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)

Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)

Total: 0.50€

Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

 

Moraleja divina

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR - dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.

Un año después, San Pedro

le pidió que vigilase las puertas.

Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.

Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.

- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARTZENEGGER

MORALEJA:

"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 

 

ADOLESCENTES...

Mas un chiste que mis amigos me ha enviado.

Estaba un viejete sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo amarillo y verde.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- ¿Qué pasa gilipollas?; ¿Qué miras con esa cara?, ¿Qué nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿Tu no serás mi hijo?...

Hay momentos en la vida

... tienes que buscar la muerte en la cara e con la respiración profunda decir ...

... ahora estoy follado!!!

 

APELLIDOS TERMINADOS EN "EZ"

Los casos más frecuentes, y que son exclusivos de las genealogías de España y Portugal, son los apellidos terminados en "EZ" ("ES", en portugués). Este sistema de apellidos proviene de los Visigodos, el pueblo germánico que, con la decadencia del Imperio Romano, se estableció en la Península Ibérica y fundó un Reino. "EZ" significa "hijo de". Así, el origen remoto de un "González" está en alguien que fue llamado 'Hijo de Gonzalo' (Gonzál-ez); "Pérez" en 'Hijo de Pero' -o sea, Pedro-, (Pér-ez); etc... De esta manera, toda una serie de apellidos hispánicos muy frecuentes tiene su origen, en la Edad Media, en el nombre propio del padre.

Esta es una regla y, como toda regla tiene su excepción, esta no es diferente.
La excepción es que Chávez quiere decir HIJO DE PUTA!!!

Yo soy contra todos los debates sobre las políticas de gobierno. Pero no puedo permanecer en silencio frente a la censura, no en el siglo 21. 

¡MIRA MAMÁ!

El niño dando vueltas de bicicleta en al rededor de la casa a ver a su madre.

En todo momento él le dice:

- Mira mamá, sin pies.

¡Qué rico! - Dice la madre.

Y allí estaba el niño otra vez

- Mira mamá, sin manos.

¡Qué rico! Usted caminar muy bien - dice la madre.

Y de nuevo viene el niño y le dice:

- Mira mamá, sin dientes.
 

Emergencias

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde:

- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Huevos calientes

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero que diablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! TUS HUEVOS SE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Humor Médico

Informe

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputacion.

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? y el señor le contesta:

- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- No..., de mármol...

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor...

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!

Una anciana a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos.

 

¡ACCIDENTE!

(Esta broma me fue enviada por una amiga de América Latina)

Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:

-¡Ay Dios!, mira nuestros coches!

No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.

" Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:

-"¡Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios”

La mujer continua:

-"Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a Ella.

Ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.

El Hombre extrañado la pregunta:

- "¿Qué, no vas a beber?"

" La mujer responde:

-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia."

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

¡La Furia española!

¡Vencimos!

La familia
 

El Capitán
 

El Maestro
 

El Héroe...

...Y la Fiesta

¡Gracias a los campeones del mundo!