La lengua Castellana es machista!!!

Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero  = De la calle, urbano, citadino.
Callejera  = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada
SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren
DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, vieja intrusa
MACHISTA = Hombre viril, macho
FEMINISTA = Loca, amargada, resentida
DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

 Sólo hay una excepción:
Zapatera: La mujer del que confecciona y repara zapatos
Zapatero: Hijo de puta

El nuevo párroco

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad, pues estuvo totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se

repita lo que ví y oí en el sermón de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.

Tampoco nos referimos a Judas como “ese puto traidor, cabrón de los cojones".

Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino".

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

El donativo es voluntario; quite el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo".

Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".

El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo

la ola.

La iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

ULTIMA e IMPORTANTE: Aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maricón" era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, el Arzobispo.

QUE PEINADO!!!

The Hollywood Street Boys

Abogado experto

Se convirtió en un abogado, no quería oír hablar de otra función que no era su especialidad. Un día, en casa, su esposa le preguntó:

- Cariño, la plancha no calienta. Echa un vistazo, por favor ...

- Cariño, despieeeertaaaaa! Yo no soy electricista! Soy un abogado!

Al día siguiente:

- Cariño, que obstruyen el fregadero. Puede echar un vistazo?

- Cariño, despieeeertaaaaa! Yo no soy un fontanero! Yo soy un abogado !!!!!

El lunes siguiente:

- Cariño, el tostador está en llamas!

- Las mujeres a ver si despieeeertaaaaa! No soy un bombero, soy A- BO - GA - DOOOO !!!!!

El fin de semana, descansando, descubre que todo lo que había afirmado que la mujer estaba en perfectas condiciones.

Y pregunta:

- Cariño, quien hizo todas estas reparaciones?

- Bueno, querido, ¿te acuerdas que tu amigo ingeniero que te trajo aquí a cenar el sábado pasado?

- Sí, lo recuerdo.

- A continuación, se ofreció a arreglar todo.

- ¿Cómo es eso? Él hizo todo de forma gratuita?

- Por supuesto que no! Él me dijo que podía pagar de dos maneras:

A. Me gustaría hacer otro plato como que cenó aquí. O B. Le dio el placer de un buen sexo caliente...

- ¿Y qué hiciste?!?!

- Cariño ... Helloooo ... despieeeertaaaaa!!!!!

- No soy CO - CI - NE - RAAAA........

Viuda consulta una medium

El hombre es el único animal que ríe de sí mismo ...

Así que vamos a reír!