La lengua Castellana es machista!!!

Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero  = De la calle, urbano, citadino.
Callejera  = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada
SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren
DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, vieja intrusa
MACHISTA = Hombre viril, macho
FEMINISTA = Loca, amargada, resentida
DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

 Sólo hay una excepción:
Zapatera: La mujer del que confecciona y repara zapatos
Zapatero: Hijo de puta

El nuevo párroco

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad, pues estuvo totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se

repita lo que ví y oí en el sermón de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.

Tampoco nos referimos a Judas como “ese puto traidor, cabrón de los cojones".

Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino".

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

El donativo es voluntario; quite el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo".

Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".

El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo

la ola.

La iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

ULTIMA e IMPORTANTE: Aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maricón" era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, el Arzobispo.

QUE PEINADO!!!

The Hollywood Street Boys

Abogado experto

Se convirtió en un abogado, no quería oír hablar de otra función que no era su especialidad. Un día, en casa, su esposa le preguntó:

- Cariño, la plancha no calienta. Echa un vistazo, por favor ...

- Cariño, despieeeertaaaaa! Yo no soy electricista! Soy un abogado!

Al día siguiente:

- Cariño, que obstruyen el fregadero. Puede echar un vistazo?

- Cariño, despieeeertaaaaa! Yo no soy un fontanero! Yo soy un abogado !!!!!

El lunes siguiente:

- Cariño, el tostador está en llamas!

- Las mujeres a ver si despieeeertaaaaa! No soy un bombero, soy A- BO - GA - DOOOO !!!!!

El fin de semana, descansando, descubre que todo lo que había afirmado que la mujer estaba en perfectas condiciones.

Y pregunta:

- Cariño, quien hizo todas estas reparaciones?

- Bueno, querido, ¿te acuerdas que tu amigo ingeniero que te trajo aquí a cenar el sábado pasado?

- Sí, lo recuerdo.

- A continuación, se ofreció a arreglar todo.

- ¿Cómo es eso? Él hizo todo de forma gratuita?

- Por supuesto que no! Él me dijo que podía pagar de dos maneras:

A. Me gustaría hacer otro plato como que cenó aquí. O B. Le dio el placer de un buen sexo caliente...

- ¿Y qué hiciste?!?!

- Cariño ... Helloooo ... despieeeertaaaaa!!!!!

- No soy CO - CI - NE - RAAAA........

Viuda consulta una medium

El hombre es el único animal que ríe de sí mismo ...

Así que vamos a reír!

La diferencia entre su oficina y la oficina de su empleador.

 

Así es la vida ...
 

Compañeros de clase

Al llegar a casa después de otro aburrido día de trabajo Pedro encuentra una invitación en su buzón de correo.

Era una invitación a la reunión del grupo en su clase que se graduó en la universidad. Primero pensó en romperla y tirarla a la basura, no habia muchos buenos recuerdos de la época del colegio, era un estudiante con buenas calificaciones sin llegar a ser un nerd, pero invisible socialmente.

Luego lo pensó mejor y decidió asistir sólo para encontrar sus antiguos compañeros de clase.

Cuando llegó al lugar marcado en el día de la fiesta, casi que no creía nel número de personas que respondieron a la invitación, algunos no habían cambiado mucho en apariencia, algunas arrugas aquí, algunos calvos, algunos más gordos.

Pronto reconoció su mejor amigo Roger Motta, y feliz de hablar con alguien conocido, comenzó recordando los viejos tiempos.

De pronto su atención fue desvidada de una hermosa chica de pelo negro que estaba solo en una mesa.

Pedro le preguntó a su amigo que era la "chica caliente", a lo que dice Roger sorprendido al ver quién era.
Mi Dios! Es Andrea, yo pensaba que no iba a venir, que coraje!

Sin querer saber más detalles Pedro dirigió a la niña solitaria y entabló una conversación. Al final del partido los dos estaban ya medio borrachos y más íntimos. En un taxi compartido, y en la ruta de acceso a la vivienda de Pedro Andrea dijo que no tenia un lugar para pasar la noche hasta la mañana del otro día, cuando regresaba a la ciudad en la que se vive actualmente.

Pedro pronto le ofreció alojamiento, porque vivía solo. De hecho, Pedro fue aún lleno de segundas intenciones. Y para su sorpresa, ella aceptó sin dudarlo.

Fue una noche inolvidable, llena de sexo salvaje. Al día siguiente, Pedro se despertó y encontró a su cama vacía. Pensó que la noche anterior había sido un engaño de su cabeza influenciado por el alcohol, pero oyó la ducha abierta. Él se acercó a la puerta del baño y se aventuró: - Andrea?

- Hola, mi amor, ya despierta? - La respuesta venía desde el interior, la voz femenina y seductora.
Aliviado por esa criatura angelical ser real, Pedro comenzó a hurgar en sus cajas de fotos en busca de la foto de la graduación. Buscó y encontró. Allí estaba toda la clase, junto del patrona, el profesor Roberto Siqueira.

Andrea entró en la habitación envuelta en una toalla, Pedro le preguntó a un tanto avergonzado.

- Es curioso, yo no recuerdo de tu en la clase, y no puedo encontrarla aquí en la foto. Te perdiste el día en que fue tomada?

Y la niña respondió en voz baja.

- No, yo que estoy aquí, soy Andrés, el niño que está a la izquierda del profesor Roberto. He jugado al fútbol con te todo el año, no te acuerdas?

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